Il arrive que parfois la vie nous montre plusieurs chemins, aucun n'est bon ou mauvais. Et en empruntant ces chemins, il faut savoir qu'aucun retour en arrière n'est possible. C'est pourquoi, il faut bien réfléchir afin d'emprunter celui qui nous correspond le mieux. Mais souvent, on regrette notre choix, on aimerait retourner en arrière pour changé, prendre une autre voie, mais non, la vie ne le décide pas ainsi : "tu as voulu prendre ce chemin, assume" (grossomodo) 

Parfois je me dis que c'est injuste. Pourquoi devrait-on se limité juste à ce qu'il y a sous nos yeux? Il y a tellement de chose que nous pourrions faire si nous n'étions pas enchaîner aux valeurs de société (regard, jugement, avis, etc). Dernièrement, j'entends souvent parler de l'infidélité. Je vous jure que ça me fait doucement rire, car les personnes qui ont été "cocu" ne se remettent pas en question. Vous allez peut-être me juger volage, ou bien dévergondé, d'autre me verront juste ouverte d'esprit, mais je ne vois pas ou est le mal. 
Je m'explique, dans certain couple, l'homme ou la femme va compter les fleurettes avec le facteur (je trouve que les facteurs on le dos très large, pas vous?), bref, si après dans le couple, ça se passe bien : ou est le mal? Peut-être que c'est le petit truc qui manque à certain. J'entend parfois parler de "trahison", que ça se fait pas, mais quand on y réfléchit bien... j'ai parfois vue le cas suivant : un couple qui s'engueule très régulièrement, la tension est palpable, bref ça se passe mal. Et un jour, pour qui, pour quoi? ça va mieux, le couple retrouve des moments de complicité, il y a progressivement moins de tension et en fait, plus tard on apprend que l'un des deux va juste voir ailleurs (peut être même les deux? ça, mystère et boule de gomme). 
Ce que j'essaye de dire, c'est que, si l'amour est la, bien ancré, que le conjoint aille voir ailleurs ça ne devrait pas poser de problème car on s'est très bien que cet être cher ne partira pas. Ok Ok on va surement me dire que je parle beaucoup mais que derrière mes airs je ne dois pas faire grand chose, et ce n'est pas le cas, j'ai toujours dis à mon compagnon que s'il voulait aller voir ailleurs, ça ne me posait aucun problème. Il ne me croit pas et pourtant je suis sincère. Car je sais que s'il m'aime et qu'il va voir ailleurs, ça sera juste pour pour un soir et qu'il reviendra chez nous. 

Bref, à la base, je ne voulais même pas parler de ça. Car que se soit sur le sujet de l'infidélité tout comme le voie professionnelle, personnelle, tout ce que vous voulez, c'est toujours la même chanson. Je prend un exemple tout bête, il y a quelques mois je suis allée à la mission locale pour mettre en place mon projet "après emploi d'avenir" (comme je savais que mon contrat n'allait pas être rester sans rien faire), j'ai parlé de mon projet de travail dans le milieu du livre, mon conseillé ne connaissant pas trop le domaine, m'emmène dans le bureau de l'une de ses collègues pour voir avec elle les différentes pistes, et en gros voilà ce qu'à dit la collègue :
" pouah franchement c'est pas la peine de chercher dans cette voie la, c'est complètement boucher, vous trouverez rien... après si vous voulez reprendre vos études, peut-être que... mais puisque vous avez des factures à payé c'est même pas la peine" 
en gros on m'a dit que pour les projets que j'ai : c'est mort car je veux un travail (facture a payé et pas de possibilité de reprendre les études) mais comme je n'ai pas grand chose en expérience professionnelle dans cette voie, bah faut plutôt aller vers ce que je connais. 

Et bah du coup moi je dis ouvertement : MERDE. J'ai envie de faire des livres mon métier, du coup, même si ça va être dur, je vais tout faire pour. Et je n'ai pas envie de laisser la société décidé pour moi. C'est décidé de je prend ma vie en main. 

Cher journal, 

voilà, j'ai décidé de reprendre presque à zéro mon blog. j'ai bien l'intention d'en faire quelque chose de très perso... ou presque. L'écriture m'avait manqué, pouvoir déballer tout ce que j'ai dans la tête emmêler comme un pelote et j'ai bien décidé à tout défaire. Dans quelques mois, je sais que je vais galérer. Mon contrat sera fini et je ne sais toujours pas "quoi faire". Mais comme je l'ai lu sur un blog "nous sommes comme des frigos, rempli d'ingrédient à l'intérieur et il faut juste savoir quelle recette utiliser" (bon ok je l'ai un peu façonner cette phrase parce que je suis nul en anglais, mais l'idée est la) 
Je commence à me poser des questions : qu'est-ce qui me plaît vraiment? Qu'est ce que j'ai envie de faire de ma vie? Comme est-ce que je vois mon futur? De quoi j'ai envie? Je vais mettre du temps à répondre à toutes mes interrogations, mais je veux reprendre ma vie en main. Je ne veux pas avoir de regret plus tard, je veux pouvoir profité de ma famille, de chaque personne qui me soit proche. Profitez de chaque jour, de mes livres, des rencontres qui se feront, bref j'ai envie de profiter de la vie. 

Alors dis-moi mon journal, est-ce qu'il y a une formule magique? Un guide? Une notice? Je sais que je dois l'écrire moi-même, mais je demandais au cas où... j'ai l'intention de me faire une petite liste : celle de toutes les choses que je souhaite faire avant la fin, comme je suis jeune, je me dis que j'aurais bien le temps de tout faire, mais la vie est injuste, alors je le fait pour pouvoir être sur de me donner au maximum. 

Il est temps d'aller se couché, alors bonne nuit. 

Voilà un peu plus d'un mois que ça s'est passer. Un peu plus d'un mois que 12 personnes on perdu la vie, que la France s'est soulever et que le monde à montré à quel point nous pouvons tous être proche. Je vous avoue, que rien que d'y penser, j'en ai les larmes aux yeux. Mais je pense qu'il est bien de continuer à en parler. Car ses hommes et femmes qui ont perdu la vie avait chacun une famille, des ami(e)s. Alors, je continue à penser à la solidarité que j'ai vue dans les jours qui ont suivit : homme, femme, jeune, vieux de tout horizon, de toute nationalité mais aussi de toutes croyances et j'ai trouvé ça beau même si j'ai trouvé "dommage" qu'il ait fallu un drame pour que ça arrive. J'espère néanmoins que le monde, par cette blessure se relèvera meilleur. 

Je n'arrive pas à y croire. Et je ne veux pas y croire, ni y penser. Si je pense à toi, je sens mon coeur se fendre, être broyer par cette douleur qui me rappelle... non ce n'est pas possible. J'aurais aimé qu'on ai plus de temps. Plus de moment à rire, à parler, à concrétiser les projets. La vie est tellement injuste? Pourquoi toi? Tu étais quelqu'un d'unique, de spécial. Tu étais forte et tu représentais pour moi le courage. Et voilà... que tu es partie. J'espère que là ou tu es, tu sera mieux. Tu seras heureuse. Tu seras en paix. Alors même si c'est dur, même si ça me fait mal. Je dois l'accepter, toi, une de mes précieuses amie : tu as quitté ce monde. Devoir faire ce... deuil est très difficile. Et par ces mots, j'espère pouvoir réduire la peine que je ressens. Sache que tu étais importante pour moi et que tu me manquera. Et je te fais mon dernier adieux.